Tacos Don Chava.

En mi búsqueda por el santo grial del taco, he ido a parar en taquerías de más de 15 estados del territorio nacional mexa y al menos en 5 países.

En este viaje me he encontrado con muchos charlatanes y extremistas; profetas de la soya, creyentes del queso cheddar, predicadores de la lechuga, del taco shell, adoradores del breakfast taco, militantes del ala más dura del tofu, lobbyists del taco vergano y demás lúmpenes; quienes, en pocas palabras, orbitan en la periferia de la tortilla. Exiliados; degenerados, expatriados del sabor.

En esta misma búsqueda también he tenido epifanías. He visto como se abre ante mí un nuevo universo en cada bocado.

Ustedes saben que es muy difícil encontrar un puesto o establecimiento en el cual, como en el Feng Shui, exista armonía entre todos sus elementos. Llámese precio; ubicación; ingredientes; variedad; salsas; cantidad de grasa, etc.

Encontrar un lugar como tacos don Chava; es en sí como si te absorbiera un agujero negro. Es como entrar en un vortex; como escuchar black metal por primera vez; como subir trotando descalzo el cerro del Cuatro a mediodía, como tomarte una caguama Dos Equis con escarcha…

A este lugar llegué invitado por uno de mis aliados en la cruzada contra el tofu; el Senséi Alexander VW, un tipo decente, que visita este templo con frecuencia una vez terminada una de sus arduas sesiones de Jiu Jitsu y, quien me estuvo anticipando la tripa por varias semanas, provocando una gran expectación.

Tengo que confesar que mis expectativas eran muy altas, pero al ver la devoción que tenían por los ingredientes; como por su cuchillo hablaba su espíritu y cortaba el humo, fue en ese momento que supe que mis estándares no importaban más nada y que lo único que quedaba por hacer era dejarme llevar por la experiencia.

Muy pocos maestros pueden preciarse de ser expertos en todo tipo de carnes y distintos métodos de cocción o cocinado. Requiere mucha habilidad poder perfeccionar el oficio del pastor, la asada y el chorizo. Poder dominar una plancha no es tarea sencilla. Sin embargo; hipnotizar una plancha y que haga exactamente lo que le pides mientras seduces a la estación del baño maría, y al mismo tiempo controlas el dificilísimo arte de freír tripas y no solo eso, sino también cocinarlas al dente (Alexander dixit). Simplemente, no cualquiera.

Se necesita ser un mercenario; un pirata; vivir con el cuchillo entre los dientes y el afilador en la mano; ver mas allá de lo evidente; manejar con suma maestría las temperaturas; dirigir a tu equipo de taqueros como quien capitanea un barco.

Se necesita ser muy cabrón para lograr todo esto.  Se necesita ser Zidane; Yuri Gagarin; Jorge Campos; Caín Velásquez, se necesita ser don Chava.

Gourmet callejero nunca se fue. Seguimos en la búsqueda del taco perfecto, y no me importa la etiqueta de mejor o peor. Pero te puedo asegurar sin temor a equivocarme, que si eres fiel a tu tradición garnachera y tu paladar tiene credibilidad en las calles, este lugar te va a gustar.

Vamos a no comentar más ná. Vamo a mantenerlo real.

Tacos Don Chava.

Manuel Acuña esquina Pedro Buzeta.

#TACOS #PROVIDENCIA #TRIPAS #PASTOR #MECAGOENELHASHTAG

No recuerdo desde hace cuantos años visito Tacos Providencia; pero lo que sí sé es que han estado presentes en cada etapa de mi vida, exceptuando el tiempo que no he vivido en la Perla.

Tacos Providencia es un restaurante sencillo y limpio; pocos lugares he visto donde sus estándares de limpieza sean tan altos, sin dejar de lado su espíritu informal, sin más pretención que brindar una excelente atención a los comensales, ofreciendo así la tradicional cocina de barrio -no como muchos locales que se venden como comidadebarrioistas y se ahogan por tanta pretención. Los odio, ojalá existan muchos años para aborrecerlos por siempre.

Volviendo a lo importante, cabe destacar que la especialidad de Tacos Providencia es la asada y el pastor, principales actores y cartas fuertes del local, los cuales me puedo aventurar a clasificar dentro de los mejores cinco de la ciudad. Simplemente impresionantes.
Probar una gringa de asada o pastor me remite directamente a mi infancia, ya que fue en esa época y lugar que las probé por primera vez. Y fue allí también donde descubrí la costilla y lengua, que en casa estaban más prohibidas que el crack.

Tacos Providencia es un lugar para carnivoros; aquí no encontrarán ningún platillo vergano ni tacos de portobello, así que si son detractores de la carne, abstenganse de ir porque su única opción serían las quesadillas o las jericallas. Si son yihadistas de PETA, seguramente ya lo tendrán ubicado como un foco rojo de maldad.

Conservo un cariño muy especial por esta taquería y quizás a más de uno le resulte muy fresa pero la verdad es que sus precios son bastante asequibles y aun se puede dar uno un buen atracón con refresco incluido por menos de cien peso.

Manténganlo Súper REAL.

TACOS PROVIDENCIA

Rubén Darío esquina Domingo F. Sarmiento.

Tacos de: asada; pastor; lengua; carnaza; cachete; maciza; costilla; buche; cuero; trompa; oreja; dorados y ordenes.

Amor es: H.A.M.B.U.R.G.U.E.S.E.A.R.

¡He vuelto! 

Deseo que todo vaya bien para todos ustedes.

El año pasado fue muy duro para mí; con la muerte de  Choche y Emilio Charles, el rey del beautiful, así como la coronación de súper muñeco, no quedó mucho para celebrar.

En adición  a eso; mi compañera de aventuras culinarias decidió emprender ese largo camino hacia el vegetarianismo, lo cual no permitía que nuestros perfiles gastrosóficos coincidieran. 

 Pero antes de que nuestros caminos calóricos se separaran; pactamos una última exploración al intrincado mundo de la hamburguesa.

Como Indiana Jones en el templo de la perdición sorteamos la tifoidea y las infecciones intestinales tratando de dar con la mejor combinación de pan, carne, queso y vegetales.

Y Recorrimos muchos kilómetros juntos tratando de encontrar la quintaesencia en el arte del flipeado.

Sufrimos por algunas combinaciones como sufre la afición de mi Atlas amado cuando contratan otro cartucho quemado, cosa que no ha sucedido este torneo ya que nos está yendo con madre.

Pero también salimos victoriosos sonriendo con mucho placer después de una gran comilona, satisfechos y sin sentir en el paladar la grasa de una mala carne que invade la boca.

Como Colón o Vasco da Gama nos sentimos después de descubrir una nueva combinación de carne + queso, así otras ocasiones nos sentimos engañados, como el Chelsea cuando le ganó al Bayern la champions jugando de esa forma tan ratonera…

Como Mourihno en San Siro, 14 de mayo del 2009...

Sin más analogías, ésto es lo que hay; si no están de acuerdo con la clasificación y el resumen, siéntanse libres de opinar, como siempre, sus comentarios son lo más importante de este blog.

Esto solo es una opinión bilateral, de quienes hicimos este estudio gastropológico y de ninguna manera significa que tengamos la neta del planeta; fue lo que encontramos después de recorrer miles de kilómetros dentro de la geografía urbana buscando lo más representativo de la carne molida, el camarón y el portobello asado.

En nuestra selección no está lo mejor, pues es la utopía del paladar siempre probar algo mejor, sin embargo consideramos esta lista como lo que actualmente es más significativo para nosotros entre varias escenas: callejera, hype, tradicional, así como reseñamos nuevos negocios y otros consolidados dentro del gusto de la gente, también a algunos emergentes y otros que simplemente están de moda.

Pig’s pearls:

Tengo que decir de este establecimiento que en poco tiempo se ha consolidado y ha pasado a convertirse en un Must, en cuanto a hamburguesas se refiere.

La hamburguesa de maple y la de doble queso simplemente son grandiosas. No hay mucho qué reseñar de ambas más que son increíbles y si pudiera me comería tres de cada una.

Bronto burgers:

Chingo de carne, chingo de pan, chingo de verduras sin sangrar a tu bolsillo. En pocas palabras.

Este lugar es perfecto si te gusta comer mucho de lo mismo; tienen pocas combinaciones pero con unos estándares de calidad muy altos y el detalle de agregar chimichurri a la lista de condimentos es un gran acierto.

Sin duda una buena opción en el sur de la ciudad.

Mención honorífica a la cangreburger y la krustyburger.

Popeye:

La gran estafa de las hamburgueserías.

Hamburguesas canapé con precios de caviar.

Las hamburguesas son minúsculas, ni siquiera están tan ricas y costaban entre 80 y 120 pesos, pero su tamaño, no mames, neta?

Del tamaño de una galleta Ritz.

El clam chowder que me comí, eso sí, estaba muy rico, pero en definitiva no regresaría.

Y me estoy viendo benevolente; si pudiera los deportaba a Iztapalapa o alguno de esos gulags, pero el libre mercado hizo lo propio y ya cerraron.

La squina:

La primer hamburguesa gourmet en nuestra ciudad; La squina tiene funcionando desde hace más de 20 años y su calidad no ha venido a menos, por el contrario, cada vez saben mejor y se han expandido más allá de la res y el camarón, ahora venden la Sonora, hecha con carne proveniente de ese estado y la María Sabina, de hongo portobello. Muy ricas ambas.

Mención honorifica merece el agua de cebada; la más deliciosa que he probado.

Cuatro patas: 

Algo realmente SuperB de Cuatro patas es que tienen hamburguesas miniatura; pero sus costos también están miniaturizados. La de jitomate deshidratado es un Must.
Este lugar es un local honesto, con buenos paquetes, cerveza barata y unas papas a la francesa riquísimas.
No tiene parangón.

Garfi Burger:

Estas hamburguesas son de lo más delicioso; la hamburguesa británica es tan sencilla y a la vez tan rica, sus pepinillos son dignos de un premio.

Berny’s:

Hamburguesa Berny es una hamburguesa de 150 grs. cocinada a las brasas al carbón. Esta hamburguesa es una delicia y ya la he reseñado con anterioridad, nunca me canso de comerla y ha sido un lugar recurrente por los últimos diez años.

Gaspar:

La hamburguesa Gaspar es una hamburguesa pequeña, pero no hay que fiarse pues tiene 150 grs. de carne Angus de excelente calidad, esta hamburguesa es un poco más cara que el promedio, pero no se arrepentirán de tan buena elección.

Hamburguesa San isidro; de portobello, con sabor genérico tirando a rico.

Mención especial merece su malteada de guiness. Pruebenla y morirán de felicidad.

De Gaspar, algo que me hace volver son los buenos recuerdos, if you know what I mean.

Cuarto de kilo:

Street level

Una hamburguesa bastante decente, combos muy baratos, 89 peso el más caro, con opción de vegetales asados, riquísimos (calabacitas, nopales y champiñones)

Asadas a las brasas.

Al día de hoy, hay muchos lugares de hamburguesas a los que no he ido y me han recomendado; para poder reseñarlos todos necesitaría una vida, por lo que si tienen recomendaciones por favor escribanlas en los comentarios.

Cuantos héroes en burkina Faso jamás tuvieron entre sus manos algo tan bello que alegrara sus vidas. Cuantos amantes fortuitos jamás pudieron ni podrán decirse "te amo" con vehemencia, como los amantes de las hamburguesas podemos decirlo cada vez que nos comemos una.

Cuantos piratas jamás pudieron gozar de sus tesoros y murieron ahogados en el Caribe; siendo que nosotros, podemos sentirnos Jack Sparrow cada vez que nos sumergimos en los sabores de la carne y el pan mientras decimos: Bring me that horizon!

Mantenganlo $uper Real y no pierdan de vista el horizonte.

Levanten sus copas, la verga o lo que sea, que volveré pavos.