Salam Aleikum!

Avast me fellow scallowags!!!!

Saludos a todos y los mejores deseos para el siguiente año y toda esa mielda.

Me encuentro muy contento porque el tipush que me amenazó por la reseña pasada no me ha roto los dientes y tampoco ha venido a chuparmela; así que he podido degustar muchas deliciosas comidas ultimamente y hoy me engalana escribir sobre un sitio al que el adjetivo delicioso simplemente le queda corto.

AL MALEK.

Visité este pequeño y delicioso lugar hace muy poco tiempo... Lamento no haberlo hecho antes; celebro haberlo conocido de la forma que sucedió.

Mi chica; quien tiene un colmillo tan o más filoso que el de un tigre dientes de sable fue quien me introdujo a este paraíso del garbanzo, el jocoque y el eructo spicy. Por aquello de la leyenda urbana que dice que en los países árabes, eructar es sinonimo de buenas costumbres y que gracias a Google comprobamos que no es solo un mito sino todo un fenomeno cultural en el mediterraneo.

Entonces fuimos.

Comimos.

Eructamos.

Volvimos.

La primera vez que visitamos Al Malek; Sofía me comentó que era realmente barato. Pero no sabía yo hasta que punto. Ya que mis experiencias con la comida libanesa se resumían a haber visitado el Libanes, el cuál no es nada barato y Shawarma, que es más barato que el Libanes, pero no tan barato a fin de cuentas.

En esa primera incursión nos decantamos por una orden de Kepe bola; el cual está hecho a base de trigo frito relleno de carne, pasas, piñones y especias.

La orden viene acompañada de jocoque con aceite de olivo.

Y hablando de chupadas. Yo creo que chuparle los huevos a Tarkan o a Aladino no me daría tanta satisfacción como cuando probé ese delicioso Kepe bola. Una oda al erotismo homo-culinario.

Posteriormente pedimos media orden de Kousah Mahshi. Platillo hecho a base de calabacitas rellenas de carne y arroz acompañadas de lo que viene siendo su respectiva porción de jo-co-que.

Embelesado por el momento Al Malek. Me engolosiné de tal manera que comencé a pedir platos y platos de comida sin tomar en cuenta que las porciones son bastante generosas.
Pedí medio Gyro; ya que Sofía me advirtió y me detuvo de pedir uno entero. En pocas palabras me dijo "ora ora no os prendais" Ya que de haberlo hecho estaríamos hablando de un gyro con las proporciones de una llanta.

Semejante delicia es hecha con carne de res, hummus y una gran porción de su ingrediente estrella.
Sí, se llama Jocoque. Así como su verdura correspondiente -lechuga, jitomate y cebolla.

Un verdadero manjar a un precio ridículo.

Enceguecido por el buen sazón de todas las delicias que estaba degustando, no reparé en pedir una orden de arroz con carne molida, bañada por ese elixir mágico y místico llamado SALSA TAHINI. La cual está hecha a base de ajonjolí, garbanzos, limón y otros ingredientes secretos, los cuales el cocinero, quien cabe mencionar, tiene el corte de barba más original de la comarca, no nos quiso compartir.

Mención aparte merecen las hojas de parra rellenas de arroz y carne. Mejor conocidas como Mahshi, las cuales vienen acompañadas ¿adivinen de qué chamos?



J
O
C
O
Q
U
E


Si visitan Al Malek y les queda espacio, no olviden probar el Tabouleh. Y si tienen garganta muy profunda, como la de mi querido Mermeladoff, una porción de Baklava.

Tampoco se dejen llevar por sus complejos ni prejuicios; Al Malek es un local pequeño sin ningún lujo ni pretenciones en cuanto al mobiliario o la decoración. La distinción y elegancia de este lugar se encuentran en lo que realmente importa de cualquier restaurante: el sabor y la atención.


Me despido no sin antes desearles que lo mantengan REAL y no anden amenazando a los bloggeros culinarios cuando sus reseñas no son de su distinguido y apreciado agrado.

Love.

Burp.

Farewell.

Keep it REAL.


-Gyro de res -mitad 35 entero -60

-Kepe bola -Orden de 4 -49

-Calabacitas -Orden de 4 -45

-Orden de arroz -25

-Baklava -15

-Refrescos o agua -15


Al Malek

Lateral de Lopez Mateos esquina Mazamitla. Entre la Minerva e Inglaterra.

Arrástrame al infierno Vol. 2

Me da un tremendo gusto poder saludaros nuevamente, aunque sea para contarles una de las últimas experiencias negativas en el tema de la comidita.

Un buen día, mi amigui D me llama para cenar y cotorrear…

Yo con todo el gusto acepto; ya que con su embarazo y las muchas complicaciones de horario que tiene, me es prácticamente imposible verla a últimas fechas.

Entonces fuimos a cenar al que ella llama incorrectamente su lugar favorito de pizzas en el universo mundial. Mismo que resultó ser un cuchitril horrendo atendido por unos hippies convertidos en “entrepreneurs”

En cuanto entramos le dije a D –jamás te lo perdonaré…

El lugar es un baldío cercado, con piso de tierra y por mesas tienen esos contenedores de cable que a veces vemos en la calle cuando se realizan obras públicas.

Estaba la mesa Bob Marley, la del yin yang, la del calendario azteca y demás aberraciones chairas, así que ante tal despliegue de culerez le dije a D, sentémonos en la de Pink Floyd, para ya terminar de caer en los clichés de una vez.

Nos sentamos en la mesa dark side of the moon… mientras de fondo sonaba The Doors.
Es en serio.

En ese momento mi única suplica era: dios mío arráncame los ojos, los oídos, la nariz, que me trague la tierra y que esta noche se termine de una vez.

Acto seguido llegó un sommelier del comercio justo, lo llamaré mugrelier, a ofrecernos bebidas.
Yo muy casual pedí una coca y un vaso con hielo, lo usual.

Y como ya me ha pasado en este tipo de lugares, de los que sigo siendo victima, el mugrelier me miró con tal horror, que si hubiesen visto su cara habrían pensado que le pedí la sangre de Haile Sellassie en una copa.

Me dijo muy indignado Mugrelier que en ese lugar no vendían las aguas negras del capitalismo, pero que en lugar de esa porquería llamada Coca Cola podía ofrecerme una chelaaaaaaa Corona…

Goeiiiiii

Plop.

Como si Corona no perteneciera a una multinacional y fuera fabricada en las altas montañas de la inaccesible geografía chiapaneca por cooperativas indígenas que venden su mercancía directamente de la fabrica al consumidor gracias a su novedosísima flota de helicópteros propulsados por biocombustible y en pocas palabras ellos usan al sistema para llevar su mensaje de lucha y resistencia y no al revés.

Ok tráeme la cerveza y olvídate del discurso por favor.

Te lo suplico

Hippie

Y báñate

Pedimos una pizza con nombre de mujer. Pasaron 15 larguísimos minutos en los que casi me da un shock anafiláctico debido a la cantidad de tierra que había y de la que soy tan alérgico.
La pizza fue traída por una hippie que portaba una de esas bolsitas horrendas que se atan a los costados… esas bolsas solo se le ven bien a Chewbacca!!!!

Anyways…

Trajo la pizza, platos fueron solicitados y la chica me mira con desdén, escupe en el suelo y me dice:
Ahí están

A lo que yo contesto:
Donde?????

Ahí, mira Pelmazo!

Y yo
Pero dondeeee????

Ahí mierda!!!!

Y me señaló unos trozos de material maderoso con el que se fabrican las superficies en las que hacen figuras de plastilina los niños en los kínderes de todo México…
Me comentan que se llama MDF




Les juro que de pronto me vi en los arrozales de Camboya en un campo de concentración del khmer rojo, recibiendo mi ración diaria de arroz.

Me vi durísimo…

Pero inmediatamente volví y le dije indignadísimo

-yo no me pienso comer mi pizza en ESO. Tráeme por el amor del jodido Quetzalcóatl un FUCKING plato de cartón y si no tienes, una FUCKING caja de pizza.

En resumidas cuentas y a título muy personal; este lugar no vale la pena.

Y si han ido y les resulta un lugar maravilloso y un enclave del comercio justo en el imperio de lo injusto, su onda no es mi onda y no sé qué hacen leyendo este blog.

El lugar se llama Petra, se encuentra localizado justo en la entrada del averno (Rafael Sanzio y Ecónomos)

Los recibirá el mismísimo Satanás himself, coreando las canciones de los pericos y diciéndoles:

Bienvenidos sean brothers.

Allá ustedes si van.

Y si los dueños de ese lugar llegan a leer esta reseña y no les gusta

Chúpenla.




Manténganlo REAL.

Preten-fonda o la fondería :p

Buen día a todos!

Saludos con cariño.

Hoy seré breve

Hace muy pocos días quedamos para comer mi compa Cecy y su servidor.

Previendo el tráfico de mediodía y ponderando la comodidad y el tiempo, decidimos comer en algún lugar que no quedara muy lejos de nuestras respectivas oficinas; por lo que después de pensarlo un poco decidimos ir al Rincón del Alfil, lugar que yo conocía pero no frecuentaba desde hacía un año como mínimo.

Llegamos al rincón del alfil y nos recibió un mesero frío y distante, pero amable.

Nos ofreció una carta donde lo primero que se lee es Fonda Gourmet.

Están los platillos que preparan regularmente y una hoja aparte donde ofrecen los platillos del día.

Cecy preguntó si a una hamburguesa con portobello le podían quitar la carne y solo dejarle el hongo.

El mesero casi grita asustadísimo: Noooooooooooooesonosepuedeehacerrrrrrrrrrrrrrrrrr! Son ordenes directas de la cocina!!!!! Cuando dijo que eran órdenes directas yo pensé de Dios o de Bourdain,que para el caso es lo mismo, pero no. Eran órdenes directas de un simple mortal como yo… y como últimamente traigo el espíritu punkarra a full, como que no me gustó su postulado prohibitivo.

Además parecería que Cecy le hubiese pedido un foco y una piedra de Crack o Crystal, pero lo único que ella quería era un platillo sin carne de res.

Si ustedes conocieran a mi compa caerían hechizados ante su amabilidad y buena onda; sin contar que es una diosa y que no es la típica vegan que se la pasa evangelizando sobre las bondades del verganismo. Ante tal detalle de mala educación, mi reacción fue preguntarle a Cecy si quería que escapáramos de ahí a comer a otro lugar, ella dijo no, quedémonos.

Valiente.

Sinceramente yo no entiendo al cocinero de ese lugar; quien no permite que se modifiquen los platillos; lo único que quería Cecilia era que le prepararan su hamburguesa sin carne.

En términos económicos al cocinero le conviene vender una hamburguesa sin carne a precio normal, porque no son baratas. Cada una 70 peso.

Hasta para hacer análisis costo-beneficio salió pendejo.

La verdad sigo sin entender porque el tipo ese no permite cambios en la combinación de los menús o la omisión de un ingrediente en el platillo; supongo que tienen el síndrome de Ferrán Adrià (el Bulli)

Lo malo, chamos; aunque les duela, es que no son el Bulli y jamás lo serán. Entonces ante la mediocridad de su talento como cocineros, lo único que puede rescatar una fonda con estas características es su servicio.

Pero ni eso.

Es ahí donde esos mañosos aplican la vieja y conocida premisa de “te lo tragas”

Después del breve momento incomodo; seguimos cotorreando de la vida y mis experiencia laboral en los slums alteños mientras traían la comida. Yo me decanté (decepcioné) por el plato del día que era una crema de elote bastante mediocre y una “ensalada” idem. Lechuga con jitomate y un puñito de germinado con vinagreta.

Odio la vinagreta!!!!!

Me resulta el aderezo más mediocre para una ensalada; mínimo que le inviertan un poquito en un aderezo ranch del Costco.

Posterior a la ensalada, llegó mi plato del dia, el cual era una lasagna super genérica, ni muy rica ni mala, pero para nada de acuerdo a los 89 peso que pagué por la combinación de ensalada, agua fresca y plato fuerte.

Cecy pidió una ensalada de quesos pero la verdad no se le veía nada entusiasmada, por lo que asumo que no fue para nada destacada.

En la Trattoria o Pomodoro; que son los restaurantes más genéricos de comida italiana de la ciudad, pero nada malos, una lasagna cuesta lo mismo e incluye la barra de ensaladas, sin tomar en cuenta que la cantidad de comida es muy superior a lo que te sirven en rincón del alfil, la que califico como una fondilla cara y pretenciosa.

Lo que alguna vez me pareció una opción regular aunque un poco inflada; se ha convertido en un sitio para evitar. Pudiendo decirles sin temor a equivocarme que no voy a regresar y le mando un mensaje al cocinero, chef, dueño o lo que sea:

Chinga tu madre ojete pretencioso, perdiste un cliente.

Ah!

Y chúpala!

J

Sigo con la idea de que las cocinas económicas apestan; para degustar comida casera prefiero hacerla yo mismo. Sin embargo sigo esperando enamorarme de “LA” cocina económica.

Si tienen sugerencias y aceptan el reto; con gusto pagaré la comida de quien me lleve a ese lugar que solo existe en la utopía de mi paladar.

Mil abrazos

Manténganlo REAL.

Xoxo.

Rincón del alfil

Lopez Cotilla casi esquina Argentina.

Flom China with love; chicken flied lice

Nihaaaaaaaaaaaa!!!!

He estado muy alejado de mi adorado blog pero no de mi gran pasión que es la comida; por lo que hoy os traigo esta humilde reseña de un pequeño gran lugar que forma parte de mi cultura culinaria a lo largo del tiempo de este humilde servidol…

Muy honorables lectores de humilde bló de gourmet callejelo reciban humilde reseña de restaulante chino cantones supremo y exquisito:

FONDA MELIA

Aquí no sirven gato de comer pura calidá en alimento chino pa comer solo o con honorable familia

en fonda Melia no silven porquerías para comer en fonda Melia no sirven frijoles del ultimo saco ni milarguesa con pitomate así que sientense con confianza y decantense por las maravillas que ahí ofrecen.

De entremes tiene pa servir rollo de carne, cerdo agridulce, camarón agridulce, camarón frito, cha siu (cerdo al horno), pollo agridulce(no gato), costilla al horno(no perro), wonton frito.

Pa comer tiene combinación 1 que tiene sopa de fideo chino, rollo de carne, costilla al horno, camarón frito, aloz frito con carne y chop suey de res por persona por 77 peso pero alcanza pa dos mejicanos flacos o uno gordo como servidor gurmé callejero.

Pa comer tiene combinación 2 que tiene sopa de fideo chino con rollo de carne y costilla al horno con camarón flito su aloz con carne y chop suey misto por 80 peso.

Platillos especiales tienen brocoli misto o con res, pollaki(no gato) o camarón.

Pollo(no gato) almendrado

Res con salsa de ostión

Costilla cantones (no dog) se sirve sin collar

Fideo chino guisado con carne

Chow mein de diferentes

Sopa de aleta de tiburón (no delfín)

Tallarines diferentes tipos

A la fonda Melia vienen muchos falsos adoradores de honorable Mao Tse Tung del CUCSH, burocratas hijos de #%* y familias como la del humilde gurmé callejero que visita desde veinte año o más.

No es engaño decir que honorable fonda Melia es una de los mejores comedores chinos de la ciudad especialmente por la calidá de la comida; Gurmé nunca enfermado de tifoidea en este restaurante ni toxoplasmosis ni gripe aviae ni caries.

Si enferma por come en Fonda Melia Gurmé acepta que le den patada de Kung Fu en los huevos.

Mantenganlo Real!

Fonda Melia

Fray Junipero Serra 1502 esq. David Alfaro Siqueiros entre Normalistas y Circunvalación

Colinas de la Normal.

3853-6179

Hamburgueseame

¡Eo nanos y nanas! ¿Qué es la que hay?

La mano al aire! mierda! como en los bailes de tribal-mexa

Estuve retirao un tiempo ya que seguí un tratamiento de rehabilitación oral porque después de todos los años de vivir en Piedrukistán (cerro del 4) bien prendido del foco terminé por arruinarme los dientes y no pude comer en forma mas que tamales y atole como por 3 meses, la banda. Entonces ni pude adelgazar tampoco, sólo perdí mis hermosos dientes pero ya me pusieron unos nuevos de oro y acá me tienen de nuevo entregándolo todo; al cienón como buchón pero sin lo naco. Bien ready para hablarles de mi fe por la hamburguesa y un lugar que AMO.

Berny's

Este puestuki está ubicado sobre Terranova en la esquina con Bonifacio Andrada y no es exageración cuando digo que ofrece lo que mi paladar considera una de las tres mejores hamburguesas en esta hermosa ciudad. La Perlaki.

En Berny's el menú es reducido, sólo hay hamburguesas, papas a la francesa y hot dogs; lo cual es una bendición ya que los hacen a la perfeccion.

Las hamburguesa se preparan en una parrilla con carbon, por lo que la carne sale con un delicioso sabor, preparada al punto, jugosa y lista para degustarse.

Berny's no vende hamburguesas vegetarianas ni de panela, soya, mucho menos gluten o ninguno de esos insultos al paladar carnivoro(in your face amiguis vegans) ya no se diga pollo. Así que si su religión, ética o moral les impide comer carne, o si son sicarios de PETA mejor ni vayan porque todo tiene carne y huele a carne.

Berny's es un puesto con 5 mesas y dos bancas en una barra improvisada, hay que llegar con disposición a esperar hasta 30 minutos ya que principalmente a la hora de la comida o la cena suele estar bastante concurrido.

Vayan sin complejos, a comer una rica burger; compartan unas papas, cómanse un dogo, también están ricos. Lleven a su morrita o a su cabecita de algodón. Déjense tratar bien por el parrillero y los meseros que son súper amables y serviciales y disfruten lo que a mí por meses me fue negado...

Un manjar supremo.

Manténganlo real y reciban un abrazo de mi parte.

Precios

hamburguesa sencilla 56
hamburguesa con queso 58
hamburguesa con tocino 59
hamburguesa con queso y tocino 61
hot dog 30
papas a la francesa 27
refresco 16
extra champiñones 12
extra piña 12

El slogan de Berny's es:
"si les agrada nuestro servicio recomiéndenos con sus amistades"

Chamos! yo los recomendaría hasta con el JuanPi que dios lo tenga en su santa gloria.

DO's y DONT's del gurmé

Ea chaviza linda! ¿que es lo que hay?

La mano al aire, con dinamismo.

Como en los raves

Últimamente, chaviza; he visto que están proliferando un tipo de tiendas o restaurantes diseñados para la clientela hipstah y modernil con la terminación RÍA, y la verdad no entiendo el afán de evocar esta nostalgia de los negocios mexas previos o contemporáneos a la década de los ochentas, cuando existían las miscelaneas y las boneterías.

Obviamente cada quien puede ponerle a su negocio como se le pegue su pinche gana ¿no?

Pero yo también puedo hablar de lo que se me pegue la mía; es mi blog a fin de cuentas y no pretendo ser un referente en ningún momento más que para mí mismo. Y parafraseo a mi gran amigo Luis Garibay, quien dice que entre sus ideales se encuentran el “no satanizar el uso del automóvil y santificar la bicicleta, no creer que el cine foro y la videosala es siempre e indudablemente mejor opción a una popcorn movie en el cinépolis, no frecuentar únicamente lugares hipsters de fake nostalgia mexa como la sopería, verdulería, tetería, caguamería y demás obviedades en lugar de ir por un menudo al mercado de atemajac, por un cafe al moka del centro o por una cheve al mascusia; y sobre todo no pensar que lo que yo hago y creo es lo mejor, porque al final cada quien es libre de pensar y hacer lo que quiera”

Cumplida la referencia, ahora sí doy paso a la reseña que por esta ocasión son los DO’s and DONT’s del gourmet callejero.

Tenía muchas ganas de hacerlos desde hace tiempo así que qué mejor momento que ahora.

DO

Bar Zapotlán de Enrique Díaz de León y Guanajuato.

Autentica cantina mexa y botanero de lujo; en este lugar se disfrutan las mejores yerbabuenas de la ciudad (38), por no hablar de sus famosas limas (38).

La cervecita siempre fría y a buen precio (18) pantallas suficientes colocadas estratégicamente para poder disfrutar del juego del hombre.

Dependiendo del día ofrecen diferentes platillos para acompañar las bebidas; desde la siempre deliciosa tostada de jamón con panela hasta el épico chamorro de los viernes o la birria de res de los sábados.

En este palacio del ocio, a excepción de una ocasión que hubo un malentendido con la cuenta, siempre me he sentido mimado y me han atendido de primera. No como en otro lugar que reseñaré a continuación.

DON’T

Pare de sufrir. Argentina 66(6) entre Vallarta y Pedro Moreno.

Congal inmundo; he ido unas tres veces y nunca logré aguantar más de quince minutos adentro.

Lo unico bueno de este nido de cucarachas con sombrero y ratas fosforescentes es que uno puede quedarse en la calle tranquilamente tomándose unas cheves del seven al más puro estilo Botellón sin tener que entrar a consumir su cara cerveza y su mezcal a precio de trufa.

Yo digo, el mezcal es un producto muy barato ¿no?

¿No se supone que es una bebida popular?

Entonces no entiendo porque venden cada tapita de suavitel “llena” de mezcal a precios que oscilan entre los 25 peso y los 70 asegun el mezcal que sea eda?

Ey

Ése lugar que sus dueños quizá en un intento de innovar, crearon otro más de los miles de lugares kitsch que hay en nuestra ciudad y cayeron en el mismo lugar común de “lo naco es chido goeiii”

Si alguna vez sus dueños o quienes regentean el pare de sufrir llegan a leer este blog y me ven por su rascuache lugar, por favor sáquenme a patadas.

J

DO

Los lunes y jueves de 2x1 en el wing’s army

Por que se puede disfrutar de las más ricas cervezas locales e importadas a mitad de precio como las minervas a 18 en un ambiente sin esnobs y totalmente libre de hipsters.

A wing’s army van muchos buchones con sus respectivas, pero si uno los ignora y agarra onda de que los sinaloenses también tienen derecho a pistear, termina uno conviviendo pacíficamente.

DON’T

La tetería

Aburrido lugar para mujeres frígidas que piensan que con un tecito les va a revivir el fuego interno

FAIL

Si me ven por ahí, escúpanme también.

DO

La panadería

Quizá el único negocio con nombre retro-hipster que me ha gustado.

Deliciosos pasteles y panes a precios razonables.

DON’T

La caguamería-La sopería

Lo único bueno que encontré en este lugar es el aprovechamiento que le dan al espacio al vender comida durante el día y cheve por la noche.

Lo malo es que el lugar es horrendo y triste.

El día que me dijeron que existía un lugar con ese nombre dije: nah no mames me estás mintiendo.

Por lo que en otra ocasión que andaba por esa zona me asomé y resulta que sí… Sí existe.

No me animé a entrar ya que se encontraban conviviendo unos chairos a los que soy alergico gritando sí-goueeeaaaaayyyyyyy!!! y si me acerco a uno-por no decir varios-me da urticaria.

Esa noche ganó el prejuicio.

Afortunadamente.

DO

Las cervezas a 13 y 15 del hotel del parque y sus micheladas a 30.

el precio, el buen servicio y ese hermoso edificio hablan por sí mismos.

DON’T

Hipster Town

Este lugar no lo conozco pero solo por el nombre no iría ni en pedo

Además

Hace un par de días mi amiga P; la chica que sigue eriza y busca novio o de perdida alguien que le truene el ejote J me dice:

P____: le quebraron a mi hermana el vidrio de su camioneta afuera del Hipster Town!!!!

A lo que yo le respondí (sabiamente)

Marco: no mames a que vergas fueron ahí si tan sólo con el nombre huele a tragedia, eso te pasa por andar tentando a la suerte.

No conozco el hipstah town, no sé donde está, no quiero saber, no me digan por favor.

En casos como este; ser prejuicioso más que un defecto yo lo veo como una virtud.

A los dueños de los lugares que reseñé de forma negativa, no me odien, a fin de cuentas solo soy un wey que escribe de algo que le gusta, en ninguno de los lugares que reseño jamás me han regalado nada, siempre voy como un cliente y no es obligación que me guste no?

Además el pilar principal del servicio al cliente es “el cliente siempre tiene la razón” y si no me atraparon y no me gustó su lugar fue por algo no?

Es su culpa, no la mía.

Sean muy felices y mantenganlo REAL.